Alakuljon át minden női vécéfülke akkorára, hogy stratégiai tervezés nélkül egyszerre mehessek be a táskámmal, a kabátommal, (meg az utánam üvöltő, kint maradni nem hajlandó - ez esetben csak képzeletbeli kisgyerekemmel-) és el is férjünk mindahányan kényelmesen dolgunk végezte közben is. Másképpen fogalmazva: legyen minden vécéfülke akkora + 1 m2, hogy a befelé nyíló ajtót belülről anélkül tudjam kinyitni, hogy a vécécsészét a fejem fölé kelljen emelnem a művelet végrehajtásának sikeres elvégzése érdekében.
Találja már végre fel valaki az olyan szénhidrát és gluténmentes pékárut, amely egészséges illetve pont olyan állagú és ízű, mint a hagyományos társai.
A horkolás mondjon le!
A divattervezők csak olyan cipőket dobhassanak piacra, amelyeknek prototípusait egy hónapon keresztül személyesen tesztelték metrómozgólépcsőn, busz után szaladás illetve kétkezes cekkercipelés közben, nem beszélve a táncolásról. A férfitervezők is.
Legyen kötelező érettségi tétel Naomi Wolf: A szépség mítosza valamint Esther Vilar: A férfi joga két nőre című könyve.
A sakkjátszmákon kívül tiltsák be a "sötét paraszt mattot ad" népszokást.
Politikus, parlamenti képviselő és magasrangú közszolgálatot ellátó személy csak olyan ember lehessen, aki legalább két nyelven helyesen és folyékonyan beszél (kötelezően az egyik az anyanyelve kell, hogy legyen), aki egy-egy évet dolgozott a mezőgazdaságban, egy árvaházban, szociális munkásként aprófalvakban, valamint lefutotta a maratont és/vagy rendszeresen haladó szinten jógázik.
Minden nemi erőszaktevőnek bírósági tárgyalás nélküli, alanyi jogon járjon a fizikai és kémiai kasztráció.
Hadd etessem meg a saját csikkét azzal, aki vonatokon és repülőkön 'titokban' telebagózza a vécét.
A háromkívánságot teljesítő jótündér jelöljön be barátnak a Facebookon és adja meg a telefonszámát. Van még két nem publikus kívánságom.
hma 2010.03.08. 22:40:56
nemsissi 2010.03.08. 23:01:50